第113章 李隐番外一
上辈子，在短短二十二年的人生当中，我有两次，主动想到过选择死亡。
第一次，我给自己选择的死亡方式是上吊。
我已经记不清产生这个想法时的自己是六岁，还是七岁，亦或者是八岁。
大概就是这个年纪，这不重要。
我只记得，院子里的那棵枣树，它朝北的那根枝桠，是我为自己选择好的葬身之处。
我在脑子里模拟了很多次，要如何实践，包括选什么时间，用什么绳子。
甚至具体到我的体重，以及那个树杈能不能支撑得住。
我幻想过母亲看到尸体时的样子，她会为我哭泣吗？
她会后悔吗？
还是会迎来一如既往的苛责？
我想了很多，但都是瞎想。
因为没真到那个时候，谁都不知道她会有什么反应。
我是希望她后悔的，为此，我还考虑过，要不要留一封遗书？
留下我对他们的爱与恨。
电视里不都是那么演的吗？
孩子走了之后，父母后悔不迭。
那个时候的我，天真的以为，只要我死了，他们就一定会幡然醒悟，悔之晚矣。
我甚至尝试过，一个人，要多久才会窒息死亡。
也是那个时候我才知道，人是不可能把自己活活掐死的。
所以，我只能借助外力。
没办法，那个时候的我，是真的撑不下去了。
死亡，是我给自己寻找的一个出口。
因为活着，太累了。
我无法接受自己身份的转变，先是不甘，然后是怨恨。
我分不清楚，也不知道，既然他们不爱我，那为什么要生我？
我想不通。
既然我的存在没有意义，不如就结束吧。
人这一生，总是会在一些时候走进极端的巷子里，如果命不该绝，七拐八拐之后，还能走出去。
如果命数到了，那大约就会殒命于此。
其实，人最大的敌人，可能是自己。
那个时候的我，为什么会想死呢？
我人生的前六年，家里只有我一个孩子，所有人对我都很好。
玩具、食物、衣服，什么都是有的。
很多东西，无需开口要，就能够得到。
然而，就在六岁这一年，母亲怀孕了。
环境不允许这个孩子的存在，父母离我而去，而我，则被留给了祖父祖母。
这件事情，没有人告知我，也没有人跟我商量。
只是在一个平常的早上，醒来之后的我，发现自己在祖母家，再也找不到父母的身影。
真正准备离开的人，是不会提前预告的。
我不记得自己有没有哭闹过，总归都是些无用之举，我能做的，只有被迫接受现实。
在这之前，我几乎没在祖母家住过。
因为育儿观念的不合，母亲几乎不让祖母带我。
祖母也乐得清闲自在，她从不主动留我。
而且，婆媳关系，千百年来都是不好处理的。
我从未想过，自己会像一个物件儿一样，随随便便就被送了出去。
以前的珍爱，难道都是假的吗？
突然来到一个并不熟悉的环境，我做什么都是小心翼翼的。
寄人篱下的感觉，真的很难受。
就连晚上做噩梦的时候，我都不敢叫醒他们，只能自己睁着眼等天亮。
我渐渐感觉到，自己好像，成了一个麻烦。
一年的时间，原本胖乎乎的我，变成了一个又黑又瘦的小孩儿。
而在这期间，我的头发被剪短，短到像个男孩子一样。
因为这样好打理。
即使如此，它还是生了虱子。
那个时候的我，真的很傻。
或许是之前被保护的太好，我什么都不懂。
而那个年代，我也没有任何获取外界信息的方式。
但是一天天下来，我还是知道了某些规矩。
有些食物，不是给我准备的，我就不能碰。
有些玩具，不是买给我的，我就只能眼巴巴的看着。
祖母想让我做什么，即使不愿意，我也不敢拒绝。
我一直觉得，只要母亲回来了，一切就都会变好。
我就还能回到以前的日子。
所以，我得撑住。
我是这样告诉自己的。
可是我没想到，自己等来的，却是一家三口。
只是一年啊，大家就都变了。
我忍了一肚子的委屈、难过，无处发泄。
我不想告诉母亲的，我怕她和祖母吵架，可是我忍不住。
我需要她的抚慰，刻不容缓。
所以我告诉她了，告诉她那无数个噩梦，和不眠的夜晚。
告诉她我早上没有饭吃，一个人被锁在祖母家里，不得不从狗洞里钻出去上学，却还是迟到了被罚站。
告诉她祖母给姑姑家的孩子买了很多吃的，却说不让我吃。
……
话说到一半的时候，不知不觉当中，整个人的声音都哽咽了，泪水控制不住的往下流。
原来只是一年，竟像是过了一辈子那么长。
人要活着，真是不容易。
我以为自己会得到安慰，她会像以前一样，说没关系，妈妈给你买。
可是她没有。
她只是抱着弟弟，看着弟弟，抽空从间隙里看我一眼。
泪眼朦胧之中，看到她那无动于衷的脸庞，我一下子就顿住了，竟是一个字也说不下去了。
她的眼神，和祖母一样，让我觉得冷到心里。
她说，你弟弟睡着了，你小声一点。
那一刻，我觉得自己像个小丑。
或许，我经历的一切，在她的眼中，都是无关紧要、无足轻重的。
至少此时此刻，比不上弟弟睡觉重要。
我不知道为什么人的改变可以这样大，我想要回以前的母亲。
可是，也许从那个时候开始，就预告着，所有的事情，都再也回不到从前了。
这些事情，我没有再说过第二次。
但是，我却永远都记得。
即使已经死过一次，也还是忘不了。
我为什么会变成后来的样子？
一切都是有迹可循的。
很多年之后，我看到过一段话，时至今日，记忆犹新。
不少父母给孩子的爱恰如其分，刚刚好。
什么叫刚刚好？
就是没有多到让孩子快乐长大，成为一个健康人。
也没有少到让孩子安心反孝，抛弃他们恨他们。
那爱的份量，刚刚好让人痛苦一生。
而我的那一生，只有短短二十二年。