第二章 身为90后（5－18－9）

  要我说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，没多少的人愿意在生活的日常里无缘无故地一边遭受着看不到尽头的锋芒，一边心甘情愿地经营着一段没有被用心理会过的感情。我也不例外。要不是这同根的命，我就压根不会过多在意。
  一般来说，越亲近，相处越久，这血亲的感情一定不会差到哪里去，心意也多少是可以相通的。
  可现实是，也有这样的一种可能：越亲近越久处的血亲就越是难抵一点恶语，只要一点就能刀入心底，久而久之就会在心底溃烂成伤。就这样，不声不响地浇灭那过去的美好，变得越发的不堪。
  说实话，真说不上我有多喜欢这哥哥，只能说有着一份与生俱来的爱，名为亲情的爱。
  都说，家人多是亲密的。是呀，多是如此，哪般如此呢？那少的那部分又是怎样的呢？
  有些感情，总会在越懂得珍惜的那一方变得越来越沉，越来越重，重得会有所期待。
  感情中，再多的相处时间都无法往前进一步的原因不是因为没人主动，而是主动的一方得到的回应越来越少。
  也就是说，一方的在意终是败给了另一方的毫不在意。自然，也有另一种“终是”，只是现下，我看到的是这一种。
  不管怎样，我还是选择去多多地理解哥哥，毕竟比起讨厌，我只是喜欢不起来，可到底，是还在珍惜着，是还爱着的。
  当所有没有被释放的委屈都化为常态化的锋芒，哥哥也就更难被理解，被成全和被感同身受。而这，是他的主动放弃呢，还是他无奈下的将就？
  可不管哪般，没伤害过自己的人都不该无端遭受莫名的伤害。更何况，我还是哥哥的妹妹，一样有心，一样会累，一样需要被理解，被成全，被感同身受。
  能与哥哥共情的我，知道他身上被绑了一根又粗又硬的绳子，绳子的那头是常常会因一时情急或怒火攻心而将打骂默认成了自己最顺手且最拿手的教育手段的爸爸。
  我也知道，再牢固的血亲关系也难以承受这般不健康的教育方式。可我们就真的都在现实这一层上毫无还手之力，且都各自凭实力走过了这三十多年。
  我更知道，哥哥的一部分产生于父爱的锋芒在随着时间成了一种化不开的脓，一种他就此封锁心房的脓，不愿结疤，不愿好转。
  要真说这是爱吧，也许更多地是在爸爸那儿成立吧。毕竟，承受这份爱的凌冽的哥哥就真的无论如何都幸福不来，或说难以用“幸福”来形容这份棍棒下的爱。
  又或说，哥哥不愿又难以主动地去消受这份明明出发点全是关心，却总是恶言相向，用刀人心的方式来表达“为你好”的父爱。
  难怪，难怪的。
  毕竟呀，来自爸爸的那些恶言真的比起哥哥在我这显化的这些戾气和锋芒都要难听百倍千倍，再加上那些迸发自暴脾气的语调，就难听得足以高达万倍的程度，而刀人心的指数就更别提了，简直了个简直。
  被这份类似不定时炸弹的父爱捆绑着的我们在成长着的这般日子里，每每在家里，每每到夜里，就都在害怕，就都感到窒息。哥哥隔着一层楼，在二楼，而我隔着一堵墙，在一楼，而妈妈就在爸爸枕侧，同一处，谁更害怕呢？也许只有心才知道吧。
  爱得太紧，爱得失了策，真的会累人，特别累人，累到真的可以让人放弃自我，甚至放弃生命。
  有人说，“打是亲，骂是爱”。而这种观念真的成立吗？于我而言，它不成立，它也不该被成立。我认为，说这话的人都是些控制不住自己爱打人爱骂人的坏习惯的人，要不就是认可这种坏习惯带来的结果的人。
  当一种不好的习惯被包装，并在此后伪装成“良性”的借口传播多年，且有不少家庭认可这种行为所带来的结果，那也便给了它生根发芽的机会。
  直到今天，这“打是亲，骂是爱”的毛病成就了多少家庭暴力，错失了多少挽救不来的生命，带来了多少无尽的后悔，而这又该由谁来承担，承担这份所谓的“亲爱”。
  我的爸爸也继承了它，相信了它，使用了它，也得益于它，而后，哥哥亦是如此。
  同样的“亲爱”只会带来同样的伤害。
  我很难去直接否定原生家庭对爸爸造成的影响，也更难去直接否定原生家庭对哥哥带来的阴影，包括我。毕竟，原生家庭确实是我们成长的第一个教室。不管成长环境是哪般，总归是有所影响的。
  只是，影响的程度可以自己选择，而影响的方面也可以自己选择。
  打骂总归是不健康的教育方式。而我们也都随着成长而深刻地意识到这一点。
  没有任何一个孩子愿意接受打骂这样的方式来帮助自我的成长，也不愿意在这种环境里去感受那份父爱或母爱。
  正所谓“己所不欲勿施于人”。被打骂过的我们都知道，那样自己是会被疼哭的，心也会跟着难受的。
  可就是有人容易因为那般“亲爱”的方式能让孩子们更快地听话，达到某种程度上的急功近利，也就很快地接受了，并继续地使用着，习惯着。
  换句话说，在错误的行为中尝到了甜头也就容易回不了头了。毕竟，打骂的同时，也在释放着自己的不良情绪。而被打骂的一头只管认错就行。
  正如那些年里的我，没有哥哥的后背可以躲，多是一个人害怕着，无助着，疼着，哭着，委屈着，难受着，认着错，也如他吧。